1、女：“只要有钱，我嫁给谁都行。”男：“银行的保险柜你嫁吗？”
2、争吵的时候，男人和女人的区别就像是手枪和机关枪的区别。
3、我妻子想减肥，所以她每天都去骑马。结果马一个月之中瘦了四十斤。
4、病人：“医生，你把剪刀留在我肚子里了。”“没关系，我还有一把。”
5、法官：你为什么要印假钞？被告无辜地说：因为我不会印真钞。
6、妻：“男人，都是胆小的。”夫：“不见得，否则我何以会与你结婚。”
7、上联：哈哈哈哈哈，下联：嘿嘿嘿嘿嘿。横批：神经有病
8、第一年：他说，她听。第二年：她说，他听。第三年：他俩说，邻居们听。
9、如果我们生存的冰冷的世界依然难改变，至少我还拥有你化解冰雪的容颜。
10、贼甲：“快数数今天一共抢了多少钱？”贼乙：“不用，明天看看报纸就知道了。”
11、老师：“彼得，你知道老鼠能活多少年吗？”彼得：“这个就要看猫的心思了。”
12、袋鼠对狗说：“我可以把手机放在我的袋子里，而你只能把手机挂在屁屁上！”
13、猪八戒：我改名叫赛潘安啦，很多美女在等我呢！孙悟空：莫不是你上网了吧，呆子
14、女儿问妈妈：“爸爸从前害羞吗？” “要是他不害羞，你现在至少大四岁！
15、父：你都这样大了，该找一个老婆了。子：是呀，但茫茫人海，我找谁的老婆呢？
16、女：“你跟我说话怎么老嚼着糖？”男：“不嚼糖哪来那么多甜言蜜语？”
17、甲女：“你的未婚夫知道你的年龄吗？”乙女：“是的，他知道一部分。”
18、“我把她当做北极看待！”“如何？”“她冷得像冰一般，又像磁石那么能吸引我。
19、我发现蚊帐有一大坏处，就是再也不能方便地弹鼻屎。
20、一个男生喜欢一个女生，男生表白女生拒绝说“我喜欢你除非我瞎了眼”结果男生通过某种渠道弄瞎了女生的眼男生如愿和女生幸福的生活在一起。这个故事告诉我，如果我不主动，我们永远都没故事！
21、公交车上看见个美女，我盯了她一会儿，想不到她居然瞪我一眼，“看什么看！臭流氓！”我厉声喝斥道。
22、最近电信、银行类诈骗太猖獗了，在ATM那里取钱，千万小心，特别注意身后那个人，不要让他偷看到交易屏幕～～万一看到了你的余额。。。他笑话你的。
