1、男人如果有私房钱，可以把它藏在股市里，保证没人发现，因为你自己都不知道钱去哪儿了。——大隐隐于市，股市
2、天天一笑笑网，今天下班回家 ， 看见几个小学生合起来买了一条打底裤给在学校旁边摆地摊卖学习资料的美女。其中一个小屁孩对美女说：大姐姐 求你了下次来卖书的时候穿上它，不然我爸接我放学又要帮我买练习册了，这里还有200块都给你了。
3、美女搞笑笑话大全，去餐厅吃饭，正准备点餐，一个美女走过来羞羞地说：“那个。。。你看今天情侣套餐优惠只要120元，单人套餐没有优惠要80元，可是。。。我一个人。。。我身上只带了60元，你也是一个人，可不可以。。。”我开心地说：“你是说我们一起拼个情侣套餐？”她摇摇头：“可不可以借我20块钱？”
4、情人节在酒吧，看到一个暗自神伤的趴那啜泣，想着现在这么感性的女孩不多了，就拿了杯酒过去想安慰两句，妹纸抬起头眼泪汪汪的说：哥，能帮我个忙吗？我：可以，你说。妹纸：你别趁人之危，离我远点好不好。
5、情人节，我调侃女同事：你老公不觉得你麻烦啊，又是过中国情人节，外国情人节，又是过妇女节，圣诞节，有时还过六一儿童节。女同事头都没抬冷冷的说了一句：比你好，一年也就过一个光棍节。
6、都说女儿是爸爸上辈子的情人，就刚刚我给老爸说老爸我是你上辈子的情人，你不送我巧克力或者花什么的啊？老爸说等着，我给你买去，过了一会回来了，拿了个菜花说给你去做饭去。
7、最近有个流行很火的“与亲人对视3分钟”，我把目光转向了老婆，看了两分半钟，老婆卷起袖子，抄起擀面杖说：想打架就直说。男票看着朋友圈里的中秋祝福语念道：但愿人长久，千里共婵娟，唉，婵娟好可怜。
8、和富二代好上了，她妈甩给我一张支票：“给你五百万，离开我儿子。”我：“可我们是真爱”。她迟疑了：“怎么证明？”我：“再加五百万！”去买蛋挞，女售货员问：要啥味的？我见女售货员漂亮便说：女人味的有么？女售货员回答：我呸一口在上面就是女人味的，要不？我!@#!@#
9、一个女人的成功之处，就是把自己的男人塑造得让更多女人喜欢。一个男人的成功之处，就是把自己的女人呵护得让更多异性称赞。
10、谁能想到，小时候黝黑丑陋的小鸭子，长大后变成了鲜香美味的烤鹅。女朋友问：我和你初恋同时掉进水里，你先救谁？我回答：先救长得丑的。她竟无言以对。
11、班主任把我们班分成了六个组，让大家为自己组起个名字。于是出现了，无厌组，滑动变组，如来佛组，五号特工组，重案六组，但真正令人发指丧心病狂的取名是：光宗耀祖！！！！老师每次都不提问这个组…
12、吃过最苦的，是她的喜糖。喝过最酸的，是她的喜酒。拿过最烫的，是她的喜贴。遇见最高兴的，是她的儿子长的像我。
13、嫂子回娘家了，小侄子饿了要喝奶，哭着掀我衣服。看他闹的很，我就让他掀。没想到小侄子看到后哭的更凶了。这时老妈拿着奶瓶过来了：你不知道，希望越大失望也越大么！
14、洗衣机坏了，问下专业的说修好150，一朋友听说这事说他来弄，结果零件50，工具10块，请客吃饭300，TMD的还没修好！
15、女儿是个小吃货，今天带她上姨奶家玩，刚进门丫头就说：姨奶奶今天我们都是客人，把好吃的都拿出来招待我们。当时可把我囧的，丫头你是出来刮地皮的吧！
16、今天闺蜜来我家玩的时候，老公出门了，我们打算跟他开个玩笑，于是我脱下了上衣和闺蜜躲到了被子里。老公回来打开门的时候我装作惊恐样子：老公你怎么回来了。谁知道这货当真了，把我闺蜜捂在被子里就是一顿揍，我拉都拉不住啊，闺蜜我对不起你。
17、刚才去地下商场买袜子，看到一双喜欢的就问老板 ：多少一双？老板 ：两只一双。我无语 ：怎么卖呢？老板 ：小姑娘，看你年纪轻轻的怎么眼神不好使呢？这当然是摆着卖了，难道还拿在手上卖啊？
18、见过个女汉子，把男友一时没拧开的水瓶抢过去瞬间拧开，男友不高兴地说，我又不是没力气。女汉子闻言，叫着“嘿——呀”把瓶盖又给旋死了丢回去，男友半天愣没拧动……
