1、男：媳妇，你对于我真棒。
女：自然啦，你没喜欢的东西我绝对不会做的。
男：是真的吗？例如呢？
女：比如煮饭啊，刷碗啊，拖地板啊。。。
2、媳妇是我的初恋情人，今日闲聊她跟我说：“你以前

1、大街上的每一个饿了么和美团骑手都是在用一种“好好活着没劲儿，轧死拉到”的心境来外卖送餐，这工作怎么可能失败。
2、当手机游戏可以同时用V信账户登录的情况下，游戏玩家的

1、旁观者清，局外人嘿嘿嘿嘿。
2、喜欢一个人要尽早，要不然便会越来越只喜歡钱了。
3、把校园女神当一般异性朋友朋友看待；把一般异性朋友朋友当校园女神看待，你的人际交往会更

1、一直以来每天早上挤地铁，都能到同一个妹纸，这段时间看不到了，内心空唠唠的，好不容易在城市广场遇上了，就鼓足勇气问她，这段时间都看不清你挤地铁，是否购车了？
妹纸忽然神情焦虑不

1、今日带3岁的男孩去影院看电视剧，期内小孩不吵不闹不吵，清静地吃爆米花玉米。
看过40分鐘后，孩子跟她说：“母亲调台。。。”
2、大嫂下班回家，小侄子立刻冲过去大声说道：妈妈妈

1、小侄子抓阄，右手抓了个图章，左手抓了钱。
我爷爷低下头背手思索了一会儿说：这TM是出了个贪官污吏儿啊！
2、谈恋爱时，我爸爸一直不同意我跟丈夫的感情，直到丈夫第一次一进门拜会

1、微信上，我给男朋友闲聊：“鱼刺卡喉咙了。”
他：“啊？怎么搞的！你吃什么了？
2、男：“姐，姐，姐！”
女：“干什么？”
男：“我还叫你姐了，你还是不应该帮我发个红包啊！”
女：“看他说的，你需要

1、粗暴是柔弱的人对能量的效仿。
2、焦虑情绪就是你的头脑在虚构谣言。
3、没人会轻易取得成功，但也不会轻易不成功成你那样。
4、你活得怎么样他人不一定了解，但你一胖，他人

1、昨日去吃烤肉，发觉肉没熟，问商家是怎么回事，老总说：“很有可能这方面肉有较强的求生欲吧。”
2、今日去超市付款时发觉包装袋没之前的结实了。
店员说这也是生物降解的购物袋

1、夜里下班了回家发觉大客厅电灯泡坏掉，买更好已经换的情况下，媳妇儿回家一进门见到便说：天空下着雨，能见到吗？我将灯让你开启。
我。。。
2、媳妇昨日上秤，发觉又长胖了二斤。