1、我当年也是个痴情的种子，结果下了场雨……淹死了。
2、你瞅你那五官，各长各的，谁都不服谁。
3、这些年来唯一对你说过“别走、好吗”的人，就是你的体育老师，其实前边的只是半句话，后边还有一句“跑起来、快快快！”
4、没有人会无缘无故的付出爱，也没有人会莫名其妙产生恨，但胖的出现却有些无缘无故。
5、隔壁一哥们儿貌似被老婆关门外了，在外面大生嚷嚷说：老婆开开门，我不该怀疑你！叫了有一会没见动静！这时候我哥烟瘾犯了，出去买烟，一开门看见那大哥还蹲在门口！于是说：哥们儿我帮帮你！然后敲了敲门说：是我，你老公走了。。这会儿门竟然开了……那哥们儿瞬间懵逼了！！
6、干不完的活，睡不够的觉，喂不胖的钱包，买不起貂，半辈子就挣了两个亿，一个失忆，一个回忆。
7、老师真的很奇怪，一边教育我们“做好事不留名”，另一边又经常问“这是谁干的好事？”
8、常说某些人翻脸比翻书快，但其实这并不会让你感觉可怕，可怕的是他还翻来翻去。
9、少女诚可贵，少妇价更高，若有富婆在，二者皆可抛。
10、因为你有双下巴，所以遇到任何困难请你挺胸抬头。
11、隔壁刚搬来一个帅哥，这几天对我特别好，又是买吃的又是送喝的，朋友都说他对我有意思。昨天，他又来我家给我送好吃的，然后，一副欲言又止的样子。我决定主动出击，温柔地问他：“你是不是想对我说什么？”他脸一红，低着头害羞地说：“你家的Wi-Fi密码是多少？”
12、吃饭的时候遇到一个美女，也是一个人，问她可不可以拼桌，她说可以。结账的时候，我要连她的一起结了，她无奈的答应了，老板说两位一共198元，我惊讶：你怎么不去抢，就两碗馄饨要这么多钱？老板：两碗馄饨18，你想调戏我老婆收你180咋了？
13、刚刚和室友闲聊，我说好像研究发现母的黑猩猩都会提供性来换取食物。室友很是惊讶，然后弱弱地问：“和谁换啊？”我说：“当然是公的黑猩猩了，你以为呢？”室友恍然大悟：“我了擦呀。。。我还以为是和饲养员呢！
14、世界上最好的安慰，并不是告诉对方，一切都会好起来的。而是愁着脸说，哭个屁，你看，我比你还惨。
15、有一天我发烧，正兀自难受昏睡着。感觉老公轻手轻脚进来，怕把我吵醒，就那么呆呆木木站着，心疼的看着我。唉，有夫若此，还能何求。一会，他悄无声息缓缓拿起我手，轻轻解锁了我的手机，给他自个发了大红包，然后迅速删除记录，火速般闪了……
16、活了这么多年发现，唯一坚持下去的，就是每天给手机充电。
17、遇到困难的时候暂时放一放，第二天的时候，就再也想不起来了。
18、我嘴里的舌头，可不是一般的舌头，是贪吃舌。
19、高二时，班里有个女生怀孕了，女生说孩子他爸是我们班的，班主任找每个男生去办公室谈话，轮到我时，班主任淡定的说：你回去吧，我相信你！我……
20、一场婚礼上，我对身边的哥们儿说：“新娘这可真是丑成狗啊。”“你说什么？那可是我女儿！”“哎呀抱歉，我不知道您是她父亲。。。。”“我不是。。。。我TM是她母亲！”
